Cartas#6 - A minha saudade de ti...

"A minha saudade de ti. Aquela que dói cada vez mais por confirmar que não posso ter-te comigo. Dizer-te o quanto o teu abraço apertado me fazia pertencer a algo melhor. Algo puro. Tão puro como tu. Simples. Especial. Sempre foste assim… mesmo com a distância. A maldita distância que deixou de existir no primeiro momento em que nos vimos. E em todos os dias que no meio da rua vinhas do meu lado e me abraçavas de lado, “obrigando-me” a responder de forma automática àquele abraço, de onde eu não sentia necessidade de sair. E se fosse agora não sairia mais de lá. Se tivesse só mais 5 minutos. Apenas 5. Ficaria em silêncio a ouvir o teu coração bater… o mesmo que te levou. Ficava a ouvi-lo com calma e naquele abraço só teu deixava-me estar até ires embora de novo… 

Gostava de poder dizer-te que a minha alma é tua. Gostava de me sentar ao teu lado e dizer-te em como a minha alma escolheu a tua. Gostava de dizer-te que desde sempre compreendia a tua dor. Mesmo pequena sentia-o ao olhar para ti. Talvez nos teus silêncios entendia que eramos iguais. Errados do resto mundo. Independentes. Diferentes. Incompreendidos. Cheios de amor para dar. Cheios de carinho pelas pessoas. E como eras bom com as pessoas. O teu jeito particular de fazer as pessoas rir. A simplicidade com que as pessoas se sentiam confortáveis perto de ti. Gostava de poder dizer-te que agora estou na tua pele. Compreendo-te uma vez mais. Porque não me encontro em lugar nenhum. Sinto-me errada. Meio perdida e em busca de alguém me salve. Não sei gritar. Nunca te vi gritares em socorro. Fazia-lo em silêncio. E o meu silêncio grita tal como os teus faziam a cada vez que ias embora e voltavas com todos os teus erros nas costas. 

Não acredito no amor, sabes?! E tu sabias amar na perfeição! Não acredito nos homens. Nas relações entre pessoas que enchem a boca para falar de amor pelo outro. Embrulha-me o estomago. Mas acredito… tenho a certeza que te amei. Continuo a fazê-lo e irei certamente fazê-lo até ao dia que voltarei a encontrar-te no meio das nuvens. Estás comigo em cada passo. Em cada conquista. Em cada música. Em cada memória a que me agarro com todo o mundo de perder. Agora me lembro… disseste-me uma vez para ser feliz, ahahah. Disseste-me “Deixa estar! Não gostas dele? Então deixa estar e vai ser feliz!”. 

Agora percebo que acreditavas. No amor. Em mim. E no fundo em ti mesmo… porque tiveste a capacidade de te salvares. Mesmo que forma errada. Mesmo que incompleto e incompreendido. Recorreste à salvação. E na minha mente e no meu coração fraco, salvo-te todos os dias e deixo-te estar por perto. Odeio a distância. Deixo-te estar comigo… o mais perto possível. "

#Hoje - O motivo da minha ansiedade...

"Descobri o motivo da minha ansiedade. Não, não és tu em particular, mas sim quem me fazes lembrar!

Fazes-me lembrar alguém que me libertou e me aprisionou a uma dor que nunca pensei sentir. 

Toda aquela coisa de me compreender na perfeição. De me tratar com carinho e com aquela delicadeza que me fazia sentir uma Mulher!

Descobri o motivo da minha ansiedade. Aquele sentimento de perda. Aquela agonia dentro do meu peito que me prendia a respiração todos os dias quando me levantada de ressaca, estômago vazio e a garganta apertada. 

E cada palavra que dizes essa ansiedade vem. Vem de um lugar que estava tão adormecido e quase, quase morto. 

As palavras doces. Suaves. Delicadas. Engraçadas. E que infelizmente me deixam voltar a sonhar com hipóteses, com esperanças e me enchem o peito de novo de dor. Por saber que tal como a outra pessoa à qual te pareces, não passas de uma linda miragem, que apareceu para me atormentar. 

Descobri o motivo do aperto que sinto no meu peito neste momento. Um fantasma. Uma imagem linda e tão ténue de alguém que um dia pensei... e me deixou na m*rda tantos dias... até lhes perder a conta e querer sim substituir o amor, por amargura e indiferença.

Descobri o motivo da minha ansiedade.... O medo da repetição de sentimentos..."

#ComoEuVejo - Géneros!

De: 21/11/2016
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E eu pensei: "Num mundo de Homens, ser Mulher é um constante desafio!"

Acho que nós Mulheres não paramos muito para pensar nisto. Em todos os desafios que temos de enfrentar todos os dias.
Em todas as coisas que fazemos sem que as pessoas parem um segundo para valorizar pelo menos a ação de esforço!

Nas coisas que o nosso corpo é capaz de criar desde o prazer, ao desenvolver de um ser humano.. Já alguma vez pararam para pensar num cérebro? Em como ele é formado?
Aposto que não perdemos muito tempo a pensar nisso. Mas e que tal pensar nisto assim... Um cérebro demora 9 meses a ser formado... e como é possível um corpo gerar outro corpo, com órgãos que irão funcionar de forma perfeita.
As Mulheres são capazes de "criar" cérebros, meu!
E isto, é sim algo extraordinário e algo que só as Mulheres conseguem! 

Tenho discutido o valor das Mulheres, curiosamente, com alguns Homens e todos dizem o mesmo "As Mulheres são fantásticas!"; e sim somos (real, oficial!) mas então porque temos de provar constantemente aquilo que valemos?
Porque temos de estar sempre em luta connosco e com o mundo para que nos entendam?
Porque não podemos ser vistas de forma igualitária em determinadas profissões?
Porque não somos ouvidas e respeitadas da mesma forma?
Pois, ninguém sabe responder! 

Não sou feminista, assumo!
Acho ridículo termos de lutar contra o mundo para ser compreendidas, ponto!
Não temos de estar constantemente a dizer ao mundo que temos os mesmos direitos, que temos de ter as mesmas oportunidades, que temos de ser diferentes de A ou B porque trabalhamos mais que C ou D.
Os direitos quer da Mulher, quer de qualquer ser humano, deve ser posto em causa e não "precisa" ser defendido por comunidades! Temos capacidade que chegue para nos defendermos sozinhas, tomar decisões e até de "comandar" o que quer que seja!

Não vejo a necessidade de feminismos para SER ou DEFENDER as coisas tal como são! 

Acho que tanto os Homens como o restante mundo sabe que o papel das Mulheres é único.

Que todo o poder que temos é transcendente, só por termos a capacidade de ser quem quisermos, porque conseguimos ser muitas pessoas ao mesmo tempo e fazer outras tantas!

Sem feminismo. Sem sensibilidades. Fragilidades. Questões ou dúvidas. Cada um pode ser o que entender ser. O que entender que trará tranquilidade.

No fundo, a distinção de géneros só deveria ser vista à luz da imagem física... porque direitos, ações e tudo resto é igual para todos nós!
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#Sobre - Desesperança!

7 meses... o tempo parou por aqui, a partir do momento em que volto uns posts abaixo nesta página confirmo que há realmente coisas que se mantém. Os sentimentos em relação às linhas que escrevo há anos... desesperança! 

Nos últimos dias conheci uma pessoa... uma pessoa diferente, ahah! A diferença faz-nos impressão. Incomoda-nos por ser algo tão incomum... algo que até desejamos no mais intimo de nós, mas escolhemos apagar. Adormecer. Esquecer. Não mexer para não despertar todos aqueles medos e sentimentos de solidão. 

Sinceramente, nunca tive medo de estar sozinha. Acho sempre que a melhor coisa é ter tempo, para estar no meu próprio tempo. Mas... isto muda quando aparece alguém no teu ouvido a dizer: "Eu conheço-te! Sei do que és feita e do que precisas!", ahahah! Sim, estas pessoas até podem existir, mas estão sempre tão longe... interessante não!? Encontras alguém que te percebe e continuas na solidão, ahaha! Enfim... 

Durante muito tempo deixei de falar de sentimentos. De destino. De almas. De pessoas e vidas ideais. De desejos e até daquilo que me melhor me caracteriza... sonhos! Acho ridículo alguém chegar perto de mim e me dizer: "Não negues a tua natureza. És sonhadora e precisas de amor!" e eu não poder admitir que esta pessoa tem razão... porque doí admitir que o obvio é inegável e não pode ser tocado, por fazer doer todas as dores mais profundas. Afe, que lamechice meu deus! 

Talvez eu seja tudo isso. Talvez eu seja. Mas não quero ser, nem serei! Porque enquanto tiver consciência irei negar uma natureza que me torna ridícula. Frágil. Dorida e uma criatura fraca.

Um dia haverá alguém que queira trabalhar o tempo suficiente para me mudar e me fazer perder os medos? Talvez! Mas duvido com cada fibra do meu ser que ela exista ou esteja disposta a trabalhar este trabalho em particular! 

#Sobre - Os sentimentos dos Homens...

Hoje é um daqueles dias, em que parei (porque tive tempo para fazê-lo, ahah!) para pensar que os Homens não são assim tão diferentes das Mulheres!

E se pensarmos realmente com afinco nisto, é real... Só porque.. eles (também) sente da mesma forma que nós mulheres!

Também têm medos. Também têm dúvidas. Também pensam nas coisas como foram e/ou como serão. Também têm desejos, vontades e ambições, pessoais ou com alguém.

Não importa, muito honestamente, porque neste meu momento reflexivo pensava eu: "Realmente nunca é tarde para aprender algo! E talvez sim as pessoas possam mudar algo na sua personalidade!".

E pensem comigo nisto... As pessoas mudam tanto ao longo da vida... mudam o ritmo de vida. Mudam de alimentação. Mudam vícios. Mudam de casa, emprego e até de companheiros caninos.
Então e porque não podem as pessoas mudar de personalidade?!

Vá, não sou tão radicalista, nem tão taxativa no que toca à mudança propriamente referida. Sou mais apologista do seu reajuste! 

Se podemos adaptar os nossos ritmos... comer mais saudável, fazer exercício, ser mais responsáveis com as coisas da vida pessoal e profissional, ir mais vezes ao médico, tomar vitaminas, etc, etc... porque não podemos reajustar ou até mudar a nossa personalidade?!
E eu acredito que isto pode sim ser realizável.

Há umas semanas atrás em conversa com uma pessoa discutimos o facto de a mesma ter a certeza que não conseguia alterar determinados hábitos na sua vida e consequentemente na sua personalidade por já estarem demasiado enraizados.
Ao qual eu respondi:"Talvez ainda não tenha entrado ninguém na tua vida para te ajudar a alterar esses hábitos.. ou porque talvez tenhas medo de tentar!"

E quando vemos isto à luz dos sentimentos vs razão, percebemos que realmente os Homens só exactamente como as Mulheres... Sentem! Ah que coisa extraordinária!!

E é isto que adoro de perceber nas pessoas.. todos sentimos, uns mais, outros menos, mas todos sentimos algo a bater dentro do nosso peito e isto faz de nós pessoas (independente do género) seres com sentimentos e com capacidade de nos relacionarmos com outros exactamente por isto!

Sinto muito Homens, mas é assim que funciona!

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Mas para isto fazer algum tipo de sentido, voltemos (como sempre!) àquela pessoa muito querida que sempre aparece por aqui (só por ser o exemplo perfeito, ahah!)...

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Vejam comigo esta fotografia... um jovem rapaz, muito jovem. Lindo. Alto. Moreno. Com uma energia ilimitada. Sonhos e ambições e toda a capacidade para os concretizar.
Até agora alguém "normal"!

Mas nada destes adjectivos fazem sentido, sem antes dizer que já viveu 3 vidas de um adulto de 60 anos. Chorou. Sofreu. Escondeu-se de si, dos outros e dos problemas.
E passado quase um ano, veio "ter comigo" e falou do que sentia e daquilo que mais lhe magoava sem eu ter de lhe pedir (algo que antes eu teria de lhe "arrancar a ferros"!!), foi algo feito com naturalidade!

E agora perguntem-me: "Como e Porquê?"

Por talvez precisar de falar no assunto de forma aberta?! Talvez por precisar de expressar em alta voz o que sentia?! Ou simplesmente por admitir que sentia!
Tão simples como dizer:"Aquela pessoa faz-me falta!"; para mim foi o mesmo que me ter dito :"A minha vida é uma p***a sem aquela pessoa. E isto doí para c*****o"! 

A intensidade (não que importe ou seja relevante!) foi exactamente a mesma, com palavras diferentes, mas alterou-se ou concretizou-se algo nesta pessoa só pela iniciativa!

Homens, INICIATIVA é a chave de tudo, acreditem!!

E a diferença entre Homens e Mulheres está exactamente aqui... Eles, não se expressam com palavras "miudinhas" como as chatas das Mulheres!
Expressam com atos e palavras curtas (quanto mais curtas melhor!). Por serem seres naturalmente mais dominadores que nós. Por serem seres de poder e força; são "obrigados" a serem fortes e inquebráveis e na nossa percepção feminina... sem sentimentos é aquilo que melhor os define!

E muito sinceramente. Quando me dizem coisas deste tipo: "Ah não penses que estou preocupado contigo, mas quando chegares avisa.. só para saber!" ou "Ah não quero que vás àquela ocasião, porque nem vale a pena!" e no momento a seguir nos convidam sem estarmos a contar!
E isto, provoca-me todas as vezes uma risada estúpida e solitária, porque muito sinceramente, sabemos o que eles estão a querer dizer e melhor.. a sentir (bom pelo menos eu sei sempre, ahah)!

Aaah, os Homens são fantásticos!

Sim para além de serem estranhos e gostarem de coisas estranhas (tal como nós, temos de admitir!), também sentem. Sentem dor na "alma".
Têm medo de se entregar aos sentimentos e às pessoas.. com receio de saírem magoados no final da história.. não reconhecem isto de algum lado?
Eu sim, porque é isto que enquanto Mulher faço com qualquer Homem ou qualquer pessoa. Não dou tudo de mim para não doer mais à frente!

Queridos Homens, saibam que têm e continuarão a ter valor, enquanto Homens (I mean), se demonstrarem que sentem!
Não fará de vós pessoas fracas, imaturas, sentimentalistas ou sequer românticas, porque todos gostamos de alguém que nos valorize, que goste de nós e que nos massaje o Ego!

Porque para além de as Mulheres vos virem futuramente a admirar por isto, todas as pessoas com quem se venham a relacionar ao longo da vida irão admirar a capacidade de serem racionais com sentimentos! 

O segredo está sim aqui.. um peso e uma medida para sentimentos e para razão.

E convínhamos que nunca é feio ou doí ver que as pessoas se importam. Em especial se quem está à vossa frente é alguém genuinamente bom e que não vos irá magoar de propósito!

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Vai bem com isto:  https://www.youtube.com/watch?v=_7nD1T7mjp8

#Confesso - O que nos unia..

Faz umas semanas que uma amiga que se separou recentemente me disse:"Não sei, mas ele é o amor da minha vida!"; e isto levou-me mais uma vez à minha própria situação (Afe, again!) e como todas as vezes que penso neste assunto, disse a mim mesma: "Amor da minha vida!? Sim, já foi um dia, mas deixou de ser durante tanto tempo que a única coisa "perfeita" que tínhamos juntos era a amizade, o companheirismo e a paixão por coisas especificas como cinema, música e arte!", eramos isto, eramos o amor que tínhamos em comum pela arte, nada mais!

Confesso que durante muito tempo o meu luto dele foi difícil. Foi incompreensível. Por todas as coisas que fiz, por todo o tempo que dediquei a ser "a" pessoa de outra pessoa. Mas hoje tenho de confessar que tenho saudade daquilo que nos fazia ser um só. A arte. A música principalmente. 

Eramos perfeitos quando nos uníamos para apreciar boa música. Para dançar ao som das músicas mais loucas. Quando tentávamos ser bailarinos, mesmo confirmando que não tínhamos jeito para movimentos de dança, dançávamos mesmo assim e no meio da rua. Era sim nestes momentos que nos entendiamos e nos encontrávamos. 

Lembro-me que o melhor concerto da minha vida, até à data, foi com ele. 

E meu, como curtimos tanto aquele concerto! Cantamos, dançamos, choramos, rimos e repetimos aquele dia em conversas vezes e vezes sem conta durante anos!

De tantas outras coisas que sempre fizemos a música era sem dúvida aquela que mais tempo dispendíamos em conversas e até em silêncios. Porque ele sabia como a música me transportava para um mundo mais distinto e longínquo. Ele sabia compreender que mesmo as músicas pirosas que adorávamos cantar no carro faziam-me rir às gargalhadas, porque ele respeitava o meu tempo de curtir uma coisa pirosa, só porque precisava de rir!

Da mesma forma que nos ensinamos que a música clássica é algo tão inexplicável que nem precisávamos falar ou comentar porque depois de um "Hey, tens de ouvir isto. Ouve só!" vinha sempre um silêncio com 3 a 4 minutos de sorrisos no rosto. 

E confesso, disto eu tenho saudades. 

Por vezes dou por mim ainda a pensar: "Meu tenho de lhe ligar ou mandar uma mensagem a dizer para ele ouvir esta música!"; ridícula eu sei, mas ele faz-me sim falta nestes momentos particulares. 

Porque mesmo na distância ouvíamos a mesma música, ao mesmo tempo!

E por mais ridículo que pareça, ir a concertos ao vivo não é a mesma coisa. 

Porque sim continua a ser ridículo eu estar num concerto e ainda olhar para o meu lado direito à procura da expressão dele quando toca aquele solo de guitarra. Quando canto desafinada como uma louca a minha música preferida. Quando toca a música que ele me cantou desafinado um milhão de vezes ou quando queria apenas alguém para compreender o efeito que a música tem em mim sem fazer muitas perguntas. Faz-me falta alguém que compreenda a minha vibe e a minha maneira estranha de viver a arte. 

E nisto? Confesso que era perfeito. Eramos a comunhão de um entendimento perfeito de paixões. 

#CurtaeDireta - Factos!

"Quando encontrares alguém que compreenda as tuas necessidades só pelos teus silêncios saberás que encontras-te a pessoa certa..."

Hoje - Dejá vu?!

04/11/2016

Hoje lembrei-me que realmente sempre fui meio(?) sonhadora!

Hoje a casa estava vazia. Fiz qualquer coisa para jantar (um hipotético jantar), um copo de vinho, uma série engraçada na televisão que costumava a ver nos meus tempos de universidade e deixei-me estar um pouco no sofá. 

Quando saí para ir buscar o segundo copo de vinho apaguei as luzes de casa e sentei-me no mesmo jardim que há uns atrás me lembro de ter sido sonhadora.

Há uns anos atrás quando a minha casa era apenas uma quinta, sentei-me no jardim sozinha no escuro, numa noite de Primavera e olhei para céu. Lembro-me que estava limpo. Sem nuvens ou estrelas. E assim fiquei, pequena e inconsciente a olhar para o céu a desejar que o mundo fosse perfeito, a contar todos os meus desejos e todas coisas perfeitas que só a cabeça de uma criança tem capacidade de alcançar. E no meio daquele nada, apareceu uma estrela (sim, sim parece fantasia da minha cabeça, mas foi mesmo assim que aconteceu!)... e lembro-me tão perfeitamente de desejar àquela estrela coisas boas, coisas perfeitas, coisas de criança. 

E hoje... hoje já sem todos aqueles sonhos e todos aqueles pensamentos perfeitos, no meio do caminho de volta para o sofá pensei: "vou sentar-me no escuro e olhar para o céu. Que estupidez, mas fico aqui só um minuto!", e ali fiquei aquele minuto com o meu copo de vinho agora cheio, com o céu cheio de nuvens, daquelas feias e com o céu a chover. 

Acendi um cigarro, liguei no meu telemóvel aquelas músicas românticas de merda que só uso para me ajudar a escrever e fiquei a olhar o céu durante aquele minuto. 

E sim, nesse preciso minuto onde no céu não se via qualquer vida, um bocadinho de céu abriu-se e vi 3 estrelas, uma grande e duas mais pequenas (não, não foi fantasia da minha cabeça mais uma vez!) quase impercetíveis a quem tem uma vista fraca como a minha, e pensei: "caramba esta coisa está a repetir-se!?". 

E consegui perceber que realmente a vida tem sempre destas coisas idiotas guardadas para cada pessoa.. e talvez sim eu mereça sim as estrelas nos momentos nos quais mais me sinto sonhadora, pois é ele que me faz sonhar. O céu. Todo esse infinito que parece sim tão banal na correria do dia, porque não percebemos o quanto importante são os pequenos momentos que passamos na nossa própria companhia. 

E isto acontece-me com frequência, porque cada vez que me sento com o propósito de estar a olhar para o nada ou para as estrelas vá, elas sempre me "dizem" algo. 

E sim, o céu estava todo coberto, mas incrivelmente um bocadinho de céu abriu-se para me mostrar que ainda existem estrelas, ainda existe esperança nos sonhos e quem sabe num mundo perfeito. 

Não, não acredito no mundo perfeito, não como naquela noite no mesmo jardim; mas acredito que tudo aquilo que desejamos pode realmente acontecer, porque não é assim tão fantasioso ou tão impossível desejarmos e termos algo que queremos muito! 

Acho que a vida sempre nos dá mais uma e outra oportunidade de acreditar que as pequenas coisas são possíveis. 

E para ser sincera sempre acreditei nas pequenas coisas, tanto que ainda me sento a ver as estrelas e continuo sim a acreditar que o céu guarda o meus segredos e todos os desejos mais profundos, mesmo aqueles que tinha naquela noite onde eu não percebia sequer o que estava a fazer enquanto olhava o céu.

Talvez não seja tarde para acreditar e para realizar as pequenas coisas. Mesmo que seja sozinha da forma que tudo começou e talvez assim seja sim muito mais confortável.

#Sobre - Mulheres Frias..

Ela não é assim por natureza. 

A essência dela não é o gelo. 

Ela não te manda embora por acaso.

Ela não é antipática em vão. 

Ela não bloqueia os sentimentos aleatoriamente.

Ela pode magoar as pessoas.

Ela pode optar por estar, satisfazer-se e nunca mais estar presente.

Ela é assim porque a obrigaram a ser fria! 

Porque ela optou por não ser magoada... de não deixar que lhe partam o coração pela bilionésima vez.

Mas no fundo, ela não é fria. 

Ela gosta de abraços apertados. 

Ela gosta de carinho. 

Gosta de beijos na testa quando tens de ir embora. 

Ela sente a tua falta quando não lhe ligas. 

Ela gosta das mesmas coisas que tu.

Ela gosta de sorrisos genuínos e conversas parvas.

Ela sonha contigo mesmo quando não está a pensar em ti. 

Ela sente... e sim ela é calorosa. Simpática. Divertida. Preocupada. Carinhosa e romântica. 

Se chegares perto dela e ela for fria, demasiado fria, se não for atrás de ti ou não tomar a iniciativa (mesmo que ela esteja a morrer de vontade) tem a certeza que ela não o fará só para não se magoar. 

Tem a certeza que ela é forte como uma rocha; que parece vazia e insensível. Mas por dentro é frágil, magoada, carente de colo e atenção. 

E nunca saberás que ela é assim só de olhares para ela. Terás realmente de saber chegar a ela... terás de ir mais fundo.. de explorar cada canto dela, porque ela não te irá mostrar o que realmente é, só porque morre de medo da dor. Só porque não quer ser magoada, abusada e pontapeada no coração. 

Se ela é fria? Talvez seja! 

Mas só saberás se fores paciente, compreensivo, se a procurares, se lhe disseres que a queres muito e que queres lutar por ela, se a entenderes quando ela precisa de tempo, de espaço, de um amigo, de ti...

Só saberás quem ela é de verdade se a cuidares... Porque as mulheres fria não o são, mas optam por ser!  

#CurtaeDireta - Saudade?

Há algum tempo deixei de saber o que é, como se sente, por quem se sente, porque se sente.

Mas e quando aquela pessoa não te sai da cabeça?
Quando pensas que gostarias que aquela pessoa estivesse próxima...

Saudade? Talvez não!

#ComoEuVejo - Mães!

Já faz algum tempo que tenho vontade de falar sobre isto... porque sobre este tema eu sou 500% coração e transformo-me numa sentimentalista (algo que não acontece com mais nada, nem ninguém!!). Tenho evitado falar neste assunto por razões que não mencionarei, mas dado alguns acontecimentos nas últimas semanas tem mesmo de ser, por me revoltarem algumas coisas e por eu não compreender outras tantas. 

Então vamos lá a isto!

Lembro-me de um tempo (e ontem mesmo disse isto a ela) em que eu não a valorizava. Achava que ela era alguém que eu amava muito, que estava ali para o que fosse preciso, mas nunca a vi com um olhar mais transcendente, mais profundo, sincero e até de verdadeira gratidão. E isto eu aprendi no dia em que a minha consciência me gritou:"Isto é o amor, daqueles de verdade!", aprendi a ser grata por tê-la comigo um e outro dia perto de mim. 

Sei que isto é humanamente impossível de explicar com palavras ou sequer de fazer com que as pessoas entendam o quão sério isto é e quão essencial é uma Mãe na vida de cada filho do mundo!

E só poderei falar por mim... sei de quem tem as Mães longe, sei de quem não fala com a sua há anos por desentendimentos familiares idiotas, sei de quem já não tem mais a sua por perto para tocar, ouvir, sentir, sei de quem tem a sua mesmo ao lado da porta e não a valoriza por birra, capricho e egoísmo e sei de quem nunca teve e dava tudo por saber como é o sentimento de ter!

E de todas estas situações conheço a minha. A minha Mãe trabalha longe de casa (não muito na verdade), mas não a vejo sempre que quero, só mesmo ao fim do dia estamos juntas; e sim felizmente ela está perto de mim grande parte do tempo. E sim sou extremamente grata por ser assim. Tenho de confessar que não agradeço por muitas coisas que tenho ou que aconteçam na minha vida, mas genuinamente esta é uma delas, por ser um sentimento gigante, eu agradeço todos os dias ela existir e por estar perto!

E na minha relação com ela funciona mais ou menos assim...
-->Eu não sei estar sem ela e vice versa.
-->O sorriso dela é o meu combustível.
-->A boa disposição e a energia dela (que nunca mais terminam!!) esgotam-me, mas fazem com que eu tenha a maior das invejas dela.
-->Eu cuido dela na mesma proporção que ela cuida de mim.
-->O abraço dela é o melhor de todos os abraços que alguma vez eu poderei ter.
-->E o "colo" dela é a única coisa que me faz ser criança uma e outra vez!
Ela é sem sombra de dúvida a mais bonita, a mais genuína e a mais iluminada. Ela é sim a melhor educadora e sim exemplo de Mulher (no sentido real da coisa).

Mas nada disto é suficiente para descrever o que realmente ela é pra mim ou para o mundo. De uma coisa eu sei com toda a certeza, ela estará sempre perto porque a manterei sempre por perto!
Mesmo que ela saiba que eu estou errada. Mesmo que eu veja que ela está errada. Ela estará lá... perto para o bom e para o pior!

E é aqui que nasce a minha revolta! E muita atenção, que revolva-me porque eu fui ensinada a respeitar os meus pais e todos os valores familiares e sociais acima de qualquer coisa; pelo que não condeno quem pensa diferente de mim e tem atitudes diferentes da minha, mas vamos lá pôr a mãozinha na consciência e pensar nas linhas abaixo!

Que farias se não a tivesse contigo?
E se ela já não estivesse mais presente para a ouvires, para a tocares, para a veres sorrir, dar-te na cabeça, para sentires as vibrações da sua energia... que farias?
Darias o valor que ela merece só depois de ela ir? Pois, acredito que farias e provavelmente muitas pessoas o farão no futuro!

Sinto muito em dizer que depois de mortas as pessoas que mais gostamos, já de nada valem os nossos esforços ou as medalhas que queremos dar às pessoas! Sinto muito pela dureza mas é assim que funciona, porque quando se perde alguém, já foi, não tem volta! 

Então agora eu dou (de graça) àquelas pessoas que não percebem ou não querem perceber as coisas tal como elas são este pequenino "conselho":

E que tal deixar as birras e os egoísmo e valorizar aquela pessoa que fez tudo por ti? Que deixou de dormir porque estavas doente. Que deixou de fazer o que lhe apetecia para satisfazer os teus caprichos. Que tirou tempo para ouvir as tuas idiotices. Que deixou de comprar coisas pra ela pra te encher o "rabinho" de coisas bonitas para poderes vir para a escola. Que alterou todas as suas contas para acertar a m*rda das tuas dividas. Que cuidou dos teus filhos quando querias ir "curtir" a noite, porque já estavas muito "cansadinho" de estar fechado/a em casa a cuidar dos TEUS filhos. E SIM, que se esqueceu de ser feliz para te ver a TI feliz.

Que tal agora deixares-te de m*rdas e ires lá dizer obrigado por ela ser Mãe, hum? Que tal fazeres isso não por ela, mas por ti?

E vês como até aqui ela é magnânima? Ela nem quer que tu agradeças! Ela só quer que estejas lá e que lhe digas que ela tem valor e que também merece ser feliz!
Deixa esse orgulho de m*rda de lado e fica perto dela! Faz com que ela dure mais 40, 60, 70 anos para poderes dizer que ainda tens Mãe!

Sabias que há quem queira fazer tudo isto e já não pode? Pois, valoriza o que tens!

Valoriza o amor de verdade. Porque amor de verdade só terás este, posso garantir-te!

Não terás amor verdadeiro de homens, mulheres ou dos teus amiguinhos!

Terás amor verdadeiro de quem te pus no mundo! Até porque serias o quê sem ela? Pois, podes responder a ti mesmo/a, NADA!

Então abre os olhos, deixa de ser egoísta e valoriza o que há de melhor em ti. A tua genética! Só Ela é o que tens de mais digno, puro e realmente TEU!

Pensa nisto e vais ver que o mundo vai girar para o lado certo quando fizeres a coisa certa!

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Our song - https://www.youtube.com/watch?v=RB-RcX5DS5A

#ComoEuVejo - Amizade entre Homem e Mulher!

Aaah um assunto controverso e que dá muito "pano pra mangas", talvez seja por isso que estes sejam os meus temas preferidos!

Bom... para inicio de conversa, não elimino a hipótese de ser possível! E quando digo isto, é porque acredito mesmo que seja possível existir e que realmente exista amizade verdadeira, enfatizo verdadeira, entre um Homem e uma Mulher.

E sei porque já o vivi na primeira pessoa mais que uma vez e sim existe de facto. A questão é como se faz isto!

Fácil, quando a razão ou razões que unem as pessoas de sexos opostos não são atração fisica ou interesses amorosos; mas sim uma espécie de "química" diferente da "normal", ou seja, mais empatia e menos química propriamente dita. 

É mais como uma alquimia onde as pessoas se encontram e se compreendem; e sim, para mim o mais importante para este tipo de relação funcionar passa por as pessoas se compreenderem, terem pontos de vista em comum, terem objetivos semelhantes e as mesmas intenções em relação a tudo o façam juntos!

E sei que são poucas as pessoas que compreendem este tipo de relação... mas funciona sempre (quase sempre!), especialmente quando ambas as partes necessitam das mesmas coisas! 

Há pouco tempo atrás (talvez uns 3 anos) "desenvolvi" amizade (daquelas do tipo improváveis!) com uma pessoa que precisou da minha ajuda, num momento especifico da sua vida e foi aí que nos encontramos... eu ajudei e mais tarde esta pessoa ajudou-me... até ao dia em que não ajudou mais (por minha culpa, por culpa de outras pessoas, não sei ao certo!).

Esta relação acabou inevitavelmente por crescer e tornar-se numa amizade. Daquelas que falamos quase todos os dias para conversar de coisas parvas ou apenas perguntar o que foi o almoço!

E isto? Funcionava tão ou melhor que uma relação entre duas ou mais Mulheres entre si. Por não existirem questões a mais, julgamentos desnecessários, conflitos de personalidade ou de outra coisa qualquer... apenas compreensão! 

E é disto que estas relações são feitas, quando são verdadeiras... "you watch my back, i watch yours!"

Ah e se soubesse que estas coisas são realmente duradoiras até hoje eu estaria a acreditar nas relações de amizade em geral! Se fosse outra pessoa (mesmo aos 26) eu ainda acreditaria que isto funciona e que não termina; que não aparece o namorado ou a namorada com ciumes a pedir atenção e tempo extra que damos ao amigo e não aos respetivos! Bom... sem comentários extra a este tópico!!

Mas sim, é possível! Até à data de hoje posso dizer que estas relações, mesmo que terminem, são as mais funcionais... porque a outra pessoa mesmo sendo do sexo oposto vai compreender-nos tanto ou melhor que qualquer outra pessoa; vai saber desvalorizar os problemas que realmente não têm importância, vai saber o momento que o silêncio é necessário e as gargalhadas uma obrigação!

Porque estas relações são as melhores... são as menos óbvias, as que não requerem uma obrigação, um compromisso, um momento especifico para existirem... simplesmente acontecem e tornam tudo (ligeiramente) mais leve!

#ConselhosdeEscrita - Mudanças

Acho que não pensamos o suficiente nisto, por talvez não ter tanta importância, mas é desta forma que compreendemos que o crescimento acontece de verdade e que é mais que a velha expressão que todos os adultos repetem constantemente:"Quando cresceres vais perceber!"; interessante que maioritariamente as pessoas crescem, mas não maturam! E isto é o interessante nesta questão:"se pudesses falar com o teu eu de 17 anos o que lhe dirias!?".

Terei de confessar que a mudança é das coisas mais extraordinárias da vida, especialmente quando damos conta que ela realmente acontece. E de todas as mudanças que vamos "sofrendo" (umas mais sofridas que outras mesmo!) as que mais importam, são as que ocorrem no mais intimo do nosso ser, na nossa personalidade!
E hoje se pudesse falar com aquela adolescente de 17 dizia-lhe: 

"Sai dessa relação que te prende miúda! És bonita o suficiente para estar sozinha e conquistar quem quiseres!
Sabias que a liberdade é dos melhores sentimentos que poderás sentir? Vai viver a tua vida e não te prendas a ninguém! 
Sabes aqueles sonhos que sempre tiveste? Alguns irão mesmo acontecer! 
Vais ter um trabalho numa área que gostas, vais sentir-te bem enquanto um adulto, vais gostar mais de ti, vais gostar mais de preto e menos de cor de rosa, só porque te achas mais bonita no preto! 
Vais perceber que não precisas de te prender a ninguém para seres feliz! 
Vais confirmar que ter o teu próprio dinheiro e decidires sozinha o que fazer com ele funciona realmente como sempre imaginas-te! 
Vais compreender melhor os teus sentimentos e vais confirmar que a cabeça pode e deve vir primeiro que o coração! 
Vais sentir que depois de tantos anos de medos, vais conhecer outras pessoas, vais sentir outros sorrisos, beijar outras bocas e até partilhar momentos únicos com pessoas que conheces-te apenas há 2 minutos! 
Vais sentir-te livre, vais sentir-te tu e melhor de tudo!? Vais sentir que o mundo é teu!"

Na verdade isto é simples (ok agora, lol), porque aos 17 anos, tudo parece maior, parecem estar as coisas bem mais longe, bem mais inatingíveis... talvez por não sabermos ao certo o que queremos. E agora quando olho para os adolescentes vejo isto com tanta clareza que chega mesmo a ser ridículo!! Passam tanto tempo na escola à procura de perguntas para as respostas que ninguém pode responder! Sim, é só isto! Todas as questões mais "parvas", que sim agora perdem todo o sentido, mas que nesta fase fazem sim sentido!
Andamos durante um período de tempo à descoberta de quem somos, à procura de alguém para amar, alguém para nos segurar a mão ou abraçar quando os pais não nos deixam simplesmente ficar na rua com os amigos até às 00h00 ou quando nos proíbem de namorar ou fazer todas as loucuras próprias da idade!

E todas as coisas mudam (graças aos céus que mudam!) porque é isto que procuramos na verdade, mudanças!

Isto surge porque alguém me pediu expressamente para falar de mudanças... um amigo muito idiota (querido por vezes, lol) uma vez mais, encontrou a minha sintonia e disse: "escreve algo sobre mudanças!", e como sempre eu pensei: "Caraças no puto que entendeu!".

E de todas as mudanças que vivemos e continuaremos a viver, desde as mais insignificantes às mais marcantes, serão sempre um contributo para o crescimento pessoal de cada pessoa... porque algo se altera, na forma como vemos as coisas, na maneira como as valorizamos, na força que fazemos para segurar as pessoas que gostamos perto de nós, no esforço que exercemos para esquecer aquilo que nos magoa, na capacidade de ultrapassar a perda de coisas e de pessoas e até no evoluir dos percursos académicos e profissionais.

Interessante que para existir mudança teremos sempre de aliar esta a decisões!
Ah e como é bom ter poder de decisão e vejo isto naquele pequeno (figurativamente, porque de pequeno tem muito pouco!!) ser que conheci à 1 ano atrás... A capacidade de evolução e de decisão sobre todo o percurso que ele escolheu dar à sua própria vida, porque agora!? Agora ele pode andar com as suas próprias pernas, porque agora não precisa da minha ajuda para se sentir melhor ou tomar as decisões de forma "X" ou "Y".
E isto orgulha-me, porque efetivamente existiu uma mudança... mesmo que ele ainda não tenha dado conta disto, ele mudou. Cresceu. Transformou-se em alguém melhor e um bocadinho mais sábio. Mais forte.

E sim esta é a magia das mudanças... trazem-nos coisas melhores, eu's melhores, renovados e fortes!

Acho sempre (segundo a minha visão) que as pessoas têm medo de mudanças e que por vezes não deixam que elas aconteçam, por acharem que está tudo certo!

E sim agora terei de me contradizer, porque as pessoas em si não mudam, a não ser que queiram muito e isto requer algum trabalho de introspeção. Exige que as pessoas se sentem sozinhas, conversem com o seu próprio cérebro e percebam que algo não está bem ou que simplesmente o que lhes acontece no momento "A" terá uma consequência no momento "B"; e que todo este processo é evolutivo e positivo, especialmente para quem o sabe abraçar e/ou aceitar a mudança! 

#Confesso - Eu Recomeço!

Todos os anos, até pelo menos aos 18, sempre pedi as mesmas coisas... Felicidade, Amigos e alguém para Amar ou continuar a amar quem estava comigo na altura. 

E previsivelmente (vendo bem agora), acabei por ajustar os meus desejos e acreditar que deveria desejar coisas mais concretas, realistas e maduras!

E com o tempo este dia foi sendo mais ou menos assim:

Aos 20, sozinha festejei a data de forma "normal", apesar de triste por me encontrar longe de casa, mas triste ainda assim.

Os 21 passei pela primeira vez em casa, desde os 18, ainda assim nada de especial, pois a data estava a tornar-se cada vez mais banal e sem demasiado valor...

Os 22, aaah os 22! Dizem as pessoas que o número de anos correspondente ao número do dia, é o que chamam "ano feliz" ou "ano de sorte" (não me lembro se foi uma coisa outra, ahah), mas passei com amigos e amigos de amigos, karaoke (pela primeira vez, ahah), um bolinho caseiro delicioso, tequila e uma viagem atribulada até casa!

23, 24... os anos foram passando e continuei a passar a data sozinha. Com uns mimos da mãe pelo correio, os dias passados em casa e uma tentativa de esquecer que os mesmos se repetiam por mais um ano.

Os 25, foram finalmente passados em casa, definitivamente e com as pessoas que mais importavam na minha vida. 

E neste aniversário (nesta data em particular) percebi que a partir do momento em que me encarei de frente com os 20's, comecei a desejar as mesmas coisas... Sucesso, Felicidade e Mudança. Com o tempo, os 3 desejos tornaram-se 2 e agora, definitivamente restou apenas 1. Aquele que peço e desejo em todas as ocasiões, em todos os momentos mais marcantes da minha vida e em mais um e outro aniversário. 

Mudança! Tem sido o meu desejo constante.

Acho algo interessante sobre esta coisa de desejar as coisas nestes momentos em particular, porque acabam sempre de uma maneira ou de outra por acontecer!

Com o tempo fui desejando mudança. E ela acabou por realmente acontecer, Surprise, surprise!

Fui, voltei. Ganhei pessoas, perdi tantas outras. Fiz conquistas por mim mesma, felizmente não perdi tantas. Corri atrás das coisas que me fazem bem e por vezes deixei-me estar com as coisas que ainda me fazem recuar.
Mas de todas as vezes a mudança veio, para alterar algo em mim, para fazer a diferença naquilo que a vida me estava a proporcionar. A mudança veio para melhor, para pior por vezes, mas sempre para acrescentar algo em mim.
Para me fazer desvalorizar um pouco mais esta data, mas para me fazer valorizar coisas mais importantes, como as pessoas... a minha Mãe, o meu Pai, o meu Irmão, as minhas amigas de infância, os amigos das horas mais estranhas, as pessoas que vão aparecendo e me ensinam a ser gente e a mim mesma por incrível que pareça, porque de certa forma aprendi que não poderia ser mais, nem menos que ninguém, que ser eu será sempre a medida certa, porque também tenho valor e tenho o direito de dar esse valor a mim mesma.

E este ano, mais um ano desejei mudança... E Meu como ela realmente aconteceu... talvez da forma que não estava à espera, mas aconteceu. Hoje está aqui marcada em mim (porque me "obrigaram" a fazê-lo) e estará certamente muito mais marcada em mim enquanto pessoa... 

Para hoje, desejo Mudanças... boas, intensas, verdadeiras, que me preencham, que me alterem, que me façam crescer e me façam ser um bocadinho melhor todos os dias (uns 2% pelo menos)... mas ainda assim... mudanças.

Isto - https://www.youtube.com/watch?v=ZbLXI_Los-8

SobreaVida - Depois!

Em algum momento da vida adulta todos já pensamos nisto. Faz parte do role de questões sobre a existência humana e sobre o nosso próprio papel no mundo!
Mas esta em particular é daquelas questões que mais nos permite refletir sobre a vida, sobre as relações e sobre a forma como nos vemos no meio de todas estas coisas. 

O que acontece depois do fim? Quais são as soluções? Quais as opções? Fuga? Retorno? Queda? Desistência? Luta? Confronto? 

O que acontece quando chega ao fim?

Preocupa-me como ficamos quando as coisas terminam. Quando alguém querido morre, quando terminamos uma relação de amizade de anos, quando termina uma relação amorosa de anos ou nem tanto, quando por alguma eventualidade deixamos de nos relacionar com um familiar, quando deixamos de lado as relações que até nos faziam bem, quando terminamos algo com nós mesmos só porque queremos esquecer que temos de estar vivos para mais um dia. 

Preocupa-me... Porque as escolhas não são difíceis. E a única coisa que me irrita de verdade é não ter oportunidade de resolver as coisas de forma assertiva e correta só por comodismo ou orgulho meu ou dos outros!
Porque "se ele/a não vem eu também não vou!"; mas contrariar a teimosia por vezes acabará por ser mais benéfico, bom para bem estar mental digamos!

Consequentemente com a sensação de maturidade a crescer dentro de mim, tem me trazido estas questões e certezas... querer muito deixar as coisas esclarecidas e ditas às pessoas e não encontrar um motivo para o fazer! Talvez por não valer a pena estar a castigar-me com coisas que não me trazem prazer ou conforto pessoal, talvez pelas pessoa não valerem (mais) a pena, talvez por eu achar que o esquecimento é a solução mais adequada e mais adulta, talvez só porque me apetece estar!

~~

O que acontece depois do fim?

Caímos ou fazemos força para nos mantermos de pé e fortes?

Lutamos, vamos atrás ou deixamos que fique tudo estagnado?

Esquecemos ou ficamos em constante luta com a p*ta da consciência?

Relembramos as pessoas ou apagamo-las como se não tivessem existido, porque talvez doa demais pensar que a pessoa já esteve e não poderá estar mais?

O que acontece depois do fim? Como ficam as pessoas? Aliviadas? Angustiadas? Livres? Presas ao passado?

~~

E no fundo o fim é realmente necessário para seguir em frente!

Mas e quando o fim chega de forma errada, as soluções são as mesmas? Simplesmente seguimos em frente? Talvez seja esta a verdadeira solução... chegar ao fim e perceber que depois dele não existe mais nada. Existe um novo inicio ou novos e repetidos inícios onde teremos necessariamente de esquecer que existiu algo antes do fim...

^^
Vale a pena ouvir - https://www.youtube.com/watch?v=I_6jPCTUmHM

ComoEuVejo - Sabor a vida!

Nos últimos dias tenho falado bastante com uma colega muito querida, sobre sentimentos, relações, sexo com e sem amor e homens em geral, porque afinal é isso que fazem as mulheres (pelo menos as adultas, ahah). E destas conversas ela faz-me sempre a mesma questão:"Como consegues pensar dessa forma, envolveres-te com alguém sem ter sentimentos!?"; e esta resposta tenho de ser sincera neste momento e dizer que apenas há pouco tempo é que comecei a interiorizá-la, porque convinhamos que para as mulheres o coração vem sempre primeiro e só depois a consciência, realidade pura e dura! 

E a minha resposta tem sido sempre a mesma:"Todos os dias faço um treino mental.... Digo a mim mesma que não tenho, nem quero ter um coração! Porque se pensar que o tenho sei que nunca mais saio do buraco... e para lá não volto!"

^^

Até há bem pouco atrás escrevi muito sobre não ter coração, mas na realidade não sentia absolutamente nada daquilo que pensava, escrevia e muito menos daquilo que saia da minha boca!

Mas agora é diferente... e eu explico o porquê!

Quando as pessoas passam muito tempo presas, conformadas, amarradas e anuladas tudo em volta se resume ao coração, dedicação ao outro ou a outros e uma vez mais anulação! 

E tudo isto muda (pelo menos comigo foi assim) quando percebemos que é hora de viver, de ser livre, de não dar contas a ninguém, de sermos os verdadeiros donos do nosso livre arbítrio, de sermos donos da nossa liberdade, de entrar, sair, estar, conhecer, tocar, cheirar, rir, tomar um copo, jantar uma mariscada até às 00h00 da noite e ainda assim sentir o peso de leveza na alma! 

É aqui que tudo muda! 

E na verdade terei de confessar que sempre quis isto para mim. Sair, viver, entrar de dia em casa, fazer uma direta com amigos, tomar o pequeno almoço na melhor pastelaria da cidade na hora que está a sair o pão quentinho, dormir apenas uma hora e ainda assim continuar com vontade de fazer mais... isto é ser dona da minha liberdade. Porque é isto que torna a liberdade viciante, não permitindo ninguém entrar e estragar o que está bom!

E sim... quanto mais pessoas conhecemos e quantas mais pessoas deixamos entrar na nossa vida, quantas mais pessoas permitimos que nos toquem, que nos façam rir, que nos paguem um copo, que nos levem a um restaurante delicioso, menos iremos valorizar os sentimentos, REALIDADE!!

E faz sentido pelo simples facto de que estaremos preenchidos e tão cheios de todas as outras coisas deliciosas da vida, que não teremos espaço para pensar em demasia ou sentir excivamente... e isto? Isto satisfaz-me, porque é aqui que me encontro e percebo que eu sozinha chego bem para me sentir bem e completa! 

^^

No entanto, e retomando o inicio do texto, não critico quem procura, acredita e espera por amor, sentimentos, sensações na alma ou uma paixão com toda a intensidade de sentimentos. Acho bem que as pessoas acreditem, porque o mundo realmente precisa de amor e seria tudo tão mais fácil se os outros não nos magoassem, pois assim talvez não existiram tantas mágoas em corações pequenos demais para carregar tanta coisa negra... porque sim o amor constrói e destrói pessoas na mesma proporção!

E depois de ficar com tanta coisa negra dentro de um espaço tão pequeno, eu escolhi... escolhi-me na verdade! Escolhi não ser magoada, escolhei não sentir, escolhi não querer que me abracassem depois de uma noite intensa, escolhi não deixar que me olhem de forma especial nos olhos, escolhi não deixar que me beijem de forma impulsiva, escolhi não abrir o meu coração porque o quero manter fechado, para o amor e para todas as outras coisas!

Porque sempre me sentia destruída ao fim de um tempo, por ser uma pessoa que se apaixona com demasiada facilidade pelas coisas, pelas pessoas, pelos momentos, pelos toques, pelos olhares, pelos cheiros, pelas coisas minusculas. Se estou destruída? Se sou/estou errada? Se nada disto tem sentido? 

Sim, provavelmente é um pouco de tudo isto, mas agora a minha resposta àquela questão foi esta: "Sabes... sou uma pessoa que se apaixona com muita facilidade pelas pequenas coisas. E se estiver com alguém e essa pessoa for querida, se me abraçar, me olhar, me beijar, se for cavalheiro e todas as outras coisas românticas já é o suficiente para me sentir ligada e apaixonada por essa pessoa! Daí te dizer que nem quero que as pessoas façam nada destas coisas, para nem existir a hipótese de pôr o coração a funcionar e me apaixonar... porque isTo sim doí mais que estares com alguém só por estar!"

E atualmente escolhi procurar sempre o mais fácil e o mais simples possível... se tiver que estar com uma pessoa que me desperte interesse, estarei! 

Se me apetecer entrar em casa 48h depois da hora que saí, faço-o! 

Se me apetecer sair de casa à 01h00 am para dançar, ouvir música, falar com estranhos, tomar uns copos, fumar um cigarro e só sair quando me mandarem para fora, faço-o! 

Porque a liberdade é minha... e deste vicio eu não tenho medo, porque por tempo demais deixei que a minha liberdade fosse comandada por outra pessoa... e agora se alguém tiver de me anular serei eu mesma e não outra pessoa! 

E isto? Sabe bem... sabe a vida!
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Vai bem com isto - https://www.youtube.com/watch?v=-KPnyf8vwXI

#Confesso - Sensações

Confesso que sinto falta das sensações que me ofereceste...

Confesso que sinto falta dos dias que paravas para falar comigo, mesmo quando as conversas não tinham nenhum sentido.

Confesso que a forma como nos olhávamos, era (sem dúvida) a melhor parte do meu dia, só porque falávamos tudo o que ninguém podia ouvir.

Confesso que sinto falta da forma como me fazias rir com o teu jeito tosco e infantil.

Confesso que gostava da forma como me abraçavas dizendo: "Eu sei que precisas deste abraço!", porque acertavas sempre.

Confesso que ver-te a aproximar de mim com um sorriso dizendo: "O que foi Mariana?" era algo que me fazia sorrir instantaneamente.

Confesso que  a expressão "querida" soava tão bem vinda de ti.

Confesso que sinto falta da tua boca a apertar a minha.

Confesso que sinto falta deste dia em que te deitaste no meio da estrada do meu lado e me abraças-te dizendo: "Tão bom estar aqui!".

Confesso que o cheiro da tua pele e o som da tua voz perto do meu ouvido ainda me arrepiam a pele.

Confesso que és a única pessoa que (ainda) tem a capacidade de me deixar com as pernas bambas cada vez que te aproximas.

Confesso que serias a única pessoa a quem eu diria "sim" a algo que envolvesse o coração.

Confesso que... sinto falta das sensações que me ofereceste... 

Confesso que... sinto falta de ti, mesmo sabendo que foste curto e breve. Mas.. de ti confesso... sinto falta...

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Confesso... - https://www.youtube.com/watch?v=j0Mz_IqpZX8

ComoEuVejo - Sentimentos!

Tenho notado que ultimamente escrevo apenas sobre coisas que me vão acontecendo, sobre conversas que tenho com as pessoas e sobre todas as coisas "loucas" que sempre me invadem a mente (daí o titulo desta "coisa"!)! 

Mas também se assim não fosse de que seria feita a escrita, senão de coisas que as pessoas vivem!? Só assim temos o dito conhecimento de causa!

Tirando este à parte vamos ao que interessa.. tema de hoje! 

~~

Sou viciada neles. Vivo em função deles e respiro-os. Ou deva dizer Era, Vivia e Respirava-os!? 

Esta coisa dos sentimentos é sempre algo muito contraditório e que influencia não só as decisões das pessoas como altera rumos e escolhas de vida! 

E isto vem a propósito de conversas que tive com duas pessoas diferentes... uma com um amigo (mais novo que eu) e outra com uma pessoa mais velha que eu!

Com ambas estas pessoas falamos de sentimentos, especificamente do meu posicionamento face a estes. Sendo que a ambas as pessoas disse: "Não acredito em sentimentos! Porque não existem e não fazem sentido... e por esta razão não estou à procura e muito menos à espera de uma pessoa pra me completar ou sequer fazer feliz!" - a 1ª pessoa com um sorriso e uma postura segura do que dizia respondeu-me: "Isso é só uma fase! Não digas isso!" - e a 2ª pessoa: "Não digas isso... quando te apaixonas não controlas o que sentes. Simplesmente sentes!". 

Todas as conversas que tenho com as pessoas acerca deste tema levam-me sempre à mesma conclusão... que sim atualmente sinto-me bem em ser egoísta! 

Se magoo as pessoas? Sim! 

Se as posso perder? Sem dúvida! 

Se isto me trará alguma vantagem ou felicidade? Provavelmente não! 

Mas sei que certamente magoada não saio no fim de tudo isto! 

Porque desde sempre e para sempre será assim: as pessoas sempre vão embora, as pessoas deixam de sentir amor, amizade, empatia, compaixão e de se importar connosco e todos os sentimentos acabam por nos trazer mágoa, autodestruição, dor e solidão! 

Se algum dia espero que as coisas sejam eternas ou perfeitas? Jamais! 

Deixei de ver o mundo cor de rosa há muito tempo! Considero apenas que posso gostar das pessoas sem estar constantemente "em cima" delas, que posso ter as pessoas por um período de tempo reduzido sem esperar que me dêm algo em troca e não espero ser "amiguinha" das pessoas, porque não existem amigos (pelo menos não de verdade)!

Quem me conhece de verdade diria que sou de extremos (e sou mesmo!) porque antes era uma pessoa demasiado sentimentalista e agora cada vez faço mais força para ser uma pessoa fria e sem sentimentos (Sim, que trabalheira ser eu, ahah)! 

Mas na verdade, se pensarmos bem todos iremos concluir que sentimentos sempre trazem coisas erradas.. porque mais que querer ser uma pessoa fria, sê-lo acaba por se tornar numa necessidade, uma fuga, uma forma de proteção do que resta de um coração feito em frangalhos. 

E todos os dias sentimos e vivemos a dor assim... porque gostamos de alguém que não podemos ter, porque queríamos emprego e não temos por falta de oportunidades, porque aquela pessoa que está ao nosso lado não nos completa ou não corresponde àquilo que esperamos, porque alguém que amamos muito deixou de existir nas nossas vidas, porque queremos sonhar e não nos permitem, porque queremos lutar contra o mundo e tudo parece tão errado que nos sentimos ainda mais errados. 

Se depois de todas estas coisas é possivel ter sentimentos e querer sentir todas as coisas que nos destroem? Não! Eu pelo menos não quero.. porque assim sei que acabo sozinha, mas acabo com o coração inteiro!
De outra forma talvez estaria acompanhada, mas sentindo-me tão miserável que mais valia ter estado quieta e sem sentimentos! 

Mas calma... calma que não pretendo destruir a esperança de ninguém... ainda existem amizades de verdade, amores de ficar sem ar com tantas borboletas na barriga e sentir todos os sentimentos do mundo sem que dêm pro torto!

Apenas eu enquanto Mariana não acredito porque nunca tive sentimentos positivos e sensações de tirar o ar com ninguém (bom, pelo menos com duração superior a 4/5 meses!!)... mas sei que existe e sei o quanto sabem bem e enquanto são (apenas) sentimentos bons, sabem a vida... e disto sim eu sei!

Mas para quem acredita acho que não deve deixar de acreditar.. as coisas boas andam por aí  e se as procurarmos elas existem.. eu acho (afinal é isso que se diz por aí!!)!

Hoje - Conceito de Amizade!

Fazem semanas que tenho este texto escrito e pronto a publicar. Mas não o fiz porque parecia que estava sempre alguma coisa em falta. E na verdade faltava... faltava uma conversa. Uma daquelas que deixam este tipo de textos lamechas mais bonitos (ou ainda mais lamechas!)!

~~
Nunca falo muito nisto, por ser algo que me incomoda, mais do que desilusões amorosas ou encontros e desencontros com pessoas. Mas as últimas semanas têm sido feitas de confirmações no respeita a este assunto, portanto...

O meu conceito de amizade (como qualquer outro conceito na minha vida) foi mudando com o tempo.. fui-me tornando mais exigente comigo e com as pessoas que me vão rodeando. Pelo que não chamo de Amigo/a a ninguém. A ninguém mesmo! Mas hoje fui "obrigada" a fazê-lo!

E são em dias como o de hoje em que a outra pessoa nos questiona: "Que sou eu para ti!?", que nos questionamos realmente sobre os sentimentos e sobre o nome que damos às relações com as pessoas.

E sim.. custou-me dizê-lo em voz alta, mesmo sabendo ambos (eu e a pessoa) qual era a minha resposta, mas dizê-lo em voz alta atribui sempre um peso às coisas... e há algum tempo que deixei de dar nome às relações com as pessoas, porque cada vez que o fazia, acabava sempre por me magoar, por colocar demasiadas expectativas nas relações, nas pessoas e todas as outras tretas.
Daí, deixei de fazê-lo.. relaciono-me com as pessoas, sem rótulos, sem expectativas.. para mim são ou colegas ou conhecidos, ponto!

Aaah, mas há sempre alguém que chega (à bruta, ahah) para mudar o conceito das coisas!
E esta pessoa chegou de forma não natural à minha vida... chegou num momento em que essa pessoa precisava de alguém e eu precisava de outro alguém na mesma medida.
Mas nunca, em circunstância alguma coloquei expectativas, rótulos ou sentimentos nesta relação de amizade.. apesar de me importar pra lá do imaginável com esta pessoa!

Porque sim, importo-me demais com esta pessoa para a perder (e isto na verdade chateia-me porque sei que um dia a vou perder na mesma, mas ok...) e vê-la a afastar-se de mim como tantas outras já o fizeram. E nunca disse a esta pessoa, aos outros ou sequer a mim mesma "é/és meu amigo"!

Nunca o fiz até ser obrigada, anyway!

E não o faço de forma espontânea pelo simples facto de ter medo de perder esta pessoa... e por ser importante ao ponto de ser...

....aquela pessoa com a qual me sinto leve quando as coisas na minha cabeça pesam uma tonelada, por ser a pessoa que me chama nomes, me bate e me abraça tudo em simultâneo nos dias que não me apetece conversar de coisas sérias, por ser a pessoa que me faz sentir uma idiota, uma criança e uma mulherzinha com sentimentos idiotas, por ser a pessoa com a qual mais discuto (e eu não discuto com absolutamente ninguém), por ser a pessoa que me aconselha quando não faz sentido fazê-lo, por ser a pessoa que me diz:"tou-te a dizer isto porque gosto de ti!",por ser a pessoa que me deixa a pensar nas m*rdas da vida quando o que quero é esquecê-las, por ser a única pessoa a quem digo: "tenho saudades tuas!" quando ficamos 3 dias sem nos vermos e... por a primeira que penso em fugir cada vez que as coisas estão feias!

~~
Atualmente, não sei qual o conceito de amizade, mas acho que passa um bocadinho por aqui... por nos sentirmos leves com alguém, mesmo quando a vontade é de espancá-la a cada palavra verbalizada!

Mas de há um tempo para cá fui confirmando que é esta pessoa que me faz sentir leve, que me faz sentir descomplicada, que me deixa tranquila quando estamos juntos e ao qual sei que sim é amizade (no conceito real da coisa)... e mesmo que não o consiga verbalizar (a não ser obrigada, ahah) esta pessoa sabe a importância e a necessidade que tenho da  sua existência na minha vida... porque sim no final de contas mais do que esta pessoa precisar de mim, eu preciso (muito) dela!

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... - https://www.youtube.com/watch?v=zLAhRiUeJ8E

CrónicaseHistórias - Porque te importas?

"- ... Então que se passa para andares assim?

- Nada!

- Nada não existe! Fala!

- Irrita-me! Irrita-me que não lhe possa dizer tudo aquilo que tenho vontade...

- Então e o que te impede?

- As consequências talvez!

- Mas ele iria saber que tinhas razão e provavelmente concordar contigo mais tarde. E se assim é porque te irrita tanto?

- Porque não lhe posso dizer que é feio... que é feio brincar com os sentimentos das pessoas. Que não se pode querer as pessoas apenas quando estamos mal ou quando não há mais ninguém!

- Mas não sabes se ele faz isso?

- Sei! Porque sabe que me tem... sabe que  me tem quando sempre que precisar. De cada vez que precisar que alguém o escute sem fazer perguntas, de cada vez que precise de alguém para o segurar, mesmo que haja outro alguém que o faça, sabe que comigo pode fazê-lo... só porque consigo entendê-lo. Compreendê-lo. Respeitar os silêncios e todos os olhares que falam mais que palavras. Mas também não quero saber... não vou estar sempre disponível para quando ele achar que precisa!

- Então porque te irrita tanto?

- Porquê? Porque me importo! Porque me preocupo com o seu bem-estar, mesmo que ele possa não valorizar. Importo-me!

-Então diz-lhe isso assim! Mostra-lhe que tem de se importar na mesma medida que tu o fazes ou então deixa ir.. se sentes que ele faz isso contigo como dizes é porque talvez não queira que te importes. Porque talvez gostava que esse outro alguém o fizesse ou porque não sabe como se importar contigo da mesma forma que tu o fazes! E na verdade porque te importas?

-Por gostar..."